Sheila Faiane

Estamos a uma quarentena de distância e minha mente grita calor, suor e sexo. Conto até três desesperadamente, como se fosse diminuir a minha ânsia. Procuro os melhores programas de TV para me distrair, para fazer meu corpo entender que apenas precisamos ficar hidratados, tomar Vitamina C e continuar isolados. Há muito tumulto lá fora, mas o barulho aqui dentro da minha cabeça parece cada vez mais forte. Não sei se choro, se finjo loucura, se atravesso o perigo para te encontrar ou se tomo mais um daqueles comprimidos para dormir e talvez consiga desligar os meus pensamentos. Estás por todo lado e mesmo sem te ter aqui sinto teu cheiro, teu toque e baixinho oiço a tua voz dizer o quanto me desejas. Será que já começo a delirar? Aos poucos tua imagem na minha mente desvanece e o desejo torna-se um vírus que apesar de dominar o meu corpo, enfrenta uma batalha para aqui permanecer. Mas graças ao tempo, acho que me estou a tornar imune a ti. Portanto, fica desse lado, cuida-te e guarda-

Eu sou a pessoa mais alegre que tu vais ver, eu tenho o sorriso mais belo, sou aquela que está sempre presente e estende a mão antes que lhe seja pedida. O meu olhar transmite paz, a minha voz traz sossego e as minhas palavras costumam ser a luz. Sou uma mistura de excentricidade, aconchego e porto seguro. Há quem diga que me ter por perto foi a melhor coisa que aconteceu e que eu sou para toda vida. Então eu pergunto-me, como posso ser para toda vida de alguém, quando mal consigo existir na minha? Queria eu poder olhar para mim e ver tudo que eles vêm, pois por trás de todos os sorrisos, todas as gargalhadas, todo o amor dado, tem um coração que tenta se remendar todos os dias. Por trás dessa capa de pedras preciosas, tem uma alma que quer brilhar do mesmo jeito… existe um alguém que não se sente completo. Mas eu estou sempre bem, não é? Sempre radiante e sempre pronta para dar mais do que recebo — percebo isso quando eles exigem de mim coisas que não são capazes de d

Eu pensei que estivesse a precisar de um novo amor. Alguém para te tirar da minha vida, da minha memória e talvez substituir a dor que elas carregam. Tu por outro lado, estavas convencido de que não precisavas mais de mim, agora vejo que mudaste de ideia. Não quero tornar pequeno o teu gesto de vir aqui e me pedir para voltar, mas é que agora sou eu quem não quer! Não digo isso por conta das coisas pelas quais me fizeste passar, longe de mim. Melhor do que ninguém sabes que eu não sei guardar rancor, mas acho que chega um momento em que o coração desacelera, as emoções se organizam e o sentimento descansa. Não deixei  de te amar, mas já me conformei com a tua ausência e já não me fazes falta. Quem ama cuida, não deixa partir sem correr atrás... e eu já não sou capaz de fazer isso. Não espero que entendas, só quero que saibas que um dia esperei muito de ti e por ter recebido nada, me deixei acomodar e aprendi a ser mais para mim mesma. Aprendi que a vida não para, o sol não deixa de bri

Pensei várias vezes em escrever-te e nessas várias vezes, devo ter desistido umas mil e uma vezes. Hoje não consegui dormir com as minhas palavras, não consegui dormir com a dor que me tens causado há 10 anos. Hoje é o nosso aniversário de casamento e como de costume, preparei um jantar especial, mas a comida já esfriou, as velas já derreteram e a minha impaciência já acabou a garrafa de vinho. Mais uma vez ele disse que tinha uma reunião muito importante e que chegaria tarde, mas eu sei que ele está aí. Honestamente, a vontade que tenho é de pegar nas minhas chaves e ir até a tua casa, dar-te umas boas, chamar-te todos os nomes que me vem a cabeça e carregar esse palhaço, mas sei que nada disso vai resolver, não me vai trazer paz, talvez uma multa (estou bêbada). Tenho tanta coisa na cabeça agora, mas o que eu gostava mesmo de saber é como consegues colocar a cabeça no travesseiro todos os dias e ter noites tranquilas. Será que não te pesa o coração saber que o homem com quem dormes

Procuro alguém que não questione os meus desejos absurdos, que seja tão idiota quanto eu, para aceitá-los e quem sabe mergulhar neles. Não sou muito exigente, só precisas entender que amar não é prender, amar não é querer mudar, isso se chama sufoco. Tem de ser estudado e interessado em palavras. É que aqui em casa gostamos de nos expressar muito bem e uma boa comunicação será uma das principais chaves para o sucesso da nossa relação. Procuro alguém que não tenha uma família dramática como a minha, é que de vez em quando eu vou precisar fugir para um lugar sossegado. Não te preocupes que, eu posso até ser preguiçosa, mas por gostar de comer, quando eu for a tua casa vou cozinhar. Não prometo ajudar com o resto, nesse aspecto sou um pouco antiquada, é aquele tipo de coisas que só aceito fazer quando tiver um anel no dedo e… na nossa casa. Olha, eu sou um pouco chata, um pouco confusa, mas se tiveres um pouco de paciência, vais me amar a vida toda. As vezes tenho un

Lembras-te de quando nos conhecemos? Havia tanta incerteza, não sabíamos se daria certo e se realmente tínhamos sido feitos um para o outro, mas ainda assim fechamos os olhos e com um beijo selamos um compromisso: juntos até um dia. Hoje eu olho a minha volta e não te vejo mais, parte de mim quer voltar no tempo e a outra está feliz por poder recomeçar: hoje somos dois estranhos, tornando-se amigos, não é engraçado? Foi assim que começamos, mas desta vez partimos do fim e não há futuro possível. A cada passo que eu dou do adeus, penso que talvez ainda dê para voltar ao que me era familiar, porque assim talvez tudo será mais fácil, mas por outro lado, sendo racional acho que talvez seja melhor fechar o livro e guardar no coração o que de bom ensinamos um ao outro. É, a única saída é aceitar a verdade, o momento e o ontem, sem necessariamente vivê-los. Ainda lembro do toque, do cheiro, mas depois me lembro como fomos errados em algum momento e que nem tudo acontece no nosso

Parece um sonho, um sonho não, talvez um pesadelo. As vezes achamos que estamos prontos para certas coisas, quando na verdade não. Até ontem estava tudo bem, o meu amor estava aqui e eu podia tocá-lo, sentir o seu cheiro e abraçá-lo. Sim, nós éramos esse tipo de casal – terminávamos a frase um do outro e depois de tantos anos, até a gargalhada era a mesma. Sinto um aperto no peito quando digo “éramos”, acho que a ficha ainda não caiu e dói pensar que daqui para frente sou apenas eu e Deus. Deus, abandonaste-nos quando mais precisávamos de ti, ou já estava assim escrito nas tuas linhas? Nós tínhamos jurado amor para sempre, tu és testemunha disso e tu mesmo colocaste um ponto final na história mais bonita que tu criaste. Como foste capaz? Tento não julgar as tuas acções, tento não colocar a culpa em ti, pois também acho que se não tivéssemos sido teimosos, talvez teríamos saído do hospital de mãos dadas e eu não estaria presa na minha própria casa, enquanto o meu marido está a

Mais um dia isolada do mundo e acho que já perdi noção do tempo, pois nem sequer sei que dia é hoje e se estou realmente viva. Tal como tu mãe, pensei que este momento fosse ser perfeito para colorir novamente o meu mundo, poder cuidar do meu marido e lembrá-lo que a mulher que ele conheceu ainda existe. Há muito nos perdemos um do outro e por conta da correria do dia-a-dia, passou a ser algo menos preocupante porque tínhamos onde descarregar as nossas frustrações - ele na bebida ou na Cátia e eu no meu trabalho. Nunca te contei porque eu queria seguir o teu exemplo, cuidar da minha família e não permitir que o mundo visse a sujidade que existe debaixo do meu tapete. Portanto, quando decretaram o isolamento social, era como se estivessem a preparar cuidadosamente o meu funeral e eu só tinha o silêncio para me amparar. Eu teria de ficar trancada com o Manuel por um tempo indeterminado e isso não cabia na minha cabeça. Nas primeiras semanas eu tentava fazer de tudo para agr

Sinto saudades de ficar apaixonada de verdade e receber de volta. Saudades de olhar no olho e ver algo verdadeiro, não apenas desejo carnal e muito menos viagens temporárias. Tudo bem que brincar de casinha as vezes é bom e dizem por aí que nos torna mais jovens, mas acho que chega uma altura em que a coisa se perde e a brincadeira farta.  Sabe aquela sensação de estar quase a ter um enfarto e ao mesmo tempo sentir um alívio por saber que basta um abraço e tudo passa? Quando a ansiedade é tanta e as horas parecem não passar quando estamos distantes da pessoa? Eu sinto falta disso, agora não é só por querer ter alguém do meu lado, é um pouco mais forte do que isso. Também não é desespero, é saber que não é apenas uma chamada que me separa do meu amor, mas sim a incerteza de que realmente vou encontrar. Entendes o que digo? Hoje olhei para o espelho e vi uma mulher pronta, pronta para amar e viver um amor mais maduro e sem reservas. Mas as coisas não parecem tão fácei

Eu me perdi de mim para te encontrar. Viajei o mundo inteiro na tua bagagem, sequer vi as paisagens, só te ouvi contar e cantar sobre as belezas que o mundo tinha para nós dois e eu nunca vi. Vivi na escuridão e nem percebi, pois me deixei envolver pelo cheiro da tua roupa, o beijo da tua boca, o som da tua voz e as declarações vazias de amor. Fui outro alguém para te acomodar, guardei meu ser no bolso e te entreguei o comando da minha vida. Enquanto tu quiseste eu fui quem procuravas: mudei meu coração, meus ideais, engoli meu ego, escondi minhas imperfeições, parei de cantar no chuveiro para não te irritar, deixei de enxergar quem sempre me quis bem, troquei as gargalhadas por sorrisos meigos, deixei os palavrões e a minha cerveja para não te envergonhar, dilui minha essência nas tuas vontades e quando dei por mim eu já tinha apagado a minha luz - virei uma lagoa de águas claras, tão nítida, mas invisível aos teus olhos porque fizeste o meu fundo escuro. A culp

Por muito tempo pensei que não fosse suportar a ideia de não ter alguém. Alguém que fosse cuidar de mim, preocupar-se e amar de forma genuína. A ideia era maravilhosa, a vontade era imensa, mas na vida real era um autêntico conto de fadas - ficaria apenas na ilusão. Não procurava perfeição e nem alguém que apenas ocupasse o meu tempo, só acho que todo mundo merece intensidade e viver uma verdade. No início achava que eu era complicada demais, que aos meus padrões estavam acima da média e que se calhar era melhor diminuí-los para nao afugentar quem tentasse se aproximar. Se essa foi uma decisão fantástica? Não, não foi, mas não me arrependo de a ter tomado. Dessa estupidez aprendi que não mereço pouco pelo facto de desejar tanto - aprendi que o amor não deve vir pela metade, por insistência ou até nascer do desespero. Não é uma questão de oportunidade ou tentativa, tem de haver o querer fazer com que dê certo! Depois mentalizei  que talvez fosse melhor deixar-me ficar mais

Isto não é um texto sexual, talvez um tanto sensual ou um pouco fora do meu normal,mas quem sou eu para saber o que dizer neste momento se apenas consigo pensar na linguagem dos nossos corpos? Sim, meu e o teu... tu, cujo nome não se pronuncia, se sente.Tu que te entregas ao mundo sem esperar sua aprovação, que desenhas a tua silhueta em nossos olhos sem pudor, vieste para  ficar ou estás só de passagem? Tenho receio que ao terminar, penses que eu estou apaixonada e possivelmente hipnotizada pelos teus bons feitos. Mas não, dizem por aí que nos tornamos perigosos quando aprendemos a controlar os nossos sentimentos. Se eu acredito nisso? Bem, ainda não, mas é nisso que quero acreditar porque se depender de ti e do meu irresponsável querer, eu já nos vejo em nossa lua de mel - descasados, descomplicados, explorando um mundo que se descreve em 50 tons de cinza. Tua insensatez me cria a ilusão de que podemos ser perfeitos um para o outro - eternamente unidos pela promiscu

Escuta, eu sei que as vezes pareço distraído, que não sinto nada por ti e que só entrei na tua vida para passar uma temporada. É assim que tu me vês, não precisas dizer que não, afinal de contas foi a única face que eu te mostrei desde que te conheci. Desculpa, tenho um coração malandro, mas agora estou mesmo envolvido e não pretendo te deixar mal. Já percebi que adoras romantismo, cenas de cinema e algumas histórias cheias de mel que dariam boas novelas, mas infelizmente só terminam nos CDs do Anselmo Ralph. Sei que és fã da Yola Semedo e que viajas milhas em todas músicas onde ela com cautela despe o amor. Sei também que namoras cada verso e fazes de alguns as tuas mais profundas orações, mas tens de entender que eu sou fã do NGA e essa coisa de amor se resolvem cama, palavras mansas apenas sussurro durante o coito e isso eu nunca te escondi. Não me leves a mal, nada disso significa que não te ame intensamente, mas é que amor não é só troca de carinho a toda hora, bei

Ninguém planeia um adeus inesperado, momentos de aflição e uma solidão forçada. Eu não esperava que me abandonasses tão cedo e de forma brusca, como se nunca tivesses feito diferença em minha vida. Fiz tantas perguntas, culpei a tudo e todos, quando bem lá no fundo eu sabia que o único culpado nisto tudo era o destino que me fez muito cedo entender o significado de: "até que a morte nos separe" . Me encontro sentada diante de pessoas que me querem consolar, pergunto por quê tiveste de partir tão cedo. Quem são estas pessoas que tanto te amavam e eu nunca conheci? Quem são estas mulheres que querem ir contigo? Que choram como se mundo tivesse acabado para elas?! Acorda e me diz, porque elas choram muito mais do que eu e gritam que não há mais esperança, quando eu só consigo me preencher de perguntas sem resposta. Vagueia na minha mente a ideia de que se não tivesses saído naquela noite, talvez estaríamos apenas a discutir pelo facto de teres entregue as chaves do

Quando eu amo, eu amo. Não falo, não dou e nem faço pela metade, me entrego de corpo alma e se for necessário me afogo nesse amor. Sou 0 ou 80, sim ou não e se for para te namorar no modo “talvez”, prefiro continuar só: só contigo, ainda que tua resposta seja complicada, eu vou te esperar, talvez até me magoar e perceber que já é hora de partir. Sou imprudente, não sei medir minhas acções, as vezes posso ser a tua melhor companhia, mas posso também ser o teu maior pesadelo – a única verdade sobre mim, é que as minhas cores não são perfeitas e eu não sei ser diferente. Tem dias que vou precisar muito do teu amor, noutros nem por isso, talvez nem vou querer olhar para a tua cara ou então dizer que te amo – não sei expressar o que não sinto e fingimento é covardia, mas eu juro que quando o fizer, será com os meus desejos e palavras mais sinceras. Tem dias que vou te amar tanto que vai até parecer uma despedida, mas é que nesses dias o meu “amorómetro” estará totalmente dedi

Lembras-te de quando namorávamos? Das juras de amor que fizemos e da mágoa que me causaste quando disseste adeus sem sequer me permitir entender onde eu tinha errado? Éramos crianças inconsequentes, mas pelo menos eu já entendia sobre sentimentos verdadeiros. Será que errei ao confiar em ti às cegas ou foste egoísta demais por decidir partir para um novo amor e esquecer que tinhas dito que eu devia me comprometer, dar o meu coração e te entregar a minha vida? O pior de tudo não foi o adeus não dito, foi o silêncio e a tua covardia. Conseguiste ser o filho da mãe que juraste não ser e me deixaste de lado como se da tua vida nunca tivesse feito parte. Enfim, foi duro te ver abandonar o barco sem olhar para trás, trocar o chocolate negro e amargo pelo branco que te trouxe a verdadeira amargura. E eu, a estúpida, sempre aqui... pronta para te dar um abraço sempre que fosse necessário. Mas as coisas passam, não passam?! Foram anos de lutas internas, mas depois superei e agora acho en