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Não é D R A M A !


Eu sou um autêntico iceberg, por dentro carregada dos mais obscuros sentimentos e pensamentos, por fora reluzente e eles descrevem-me como sendo a pedra mais bem esculpida da face da terra. Minha família não compreende e já nem se importa, todos acham que eu faço tudo só para chamar atenção, ignoram-me e eu dou-me por satisfeita por não ter de dar explicações. A verdade é que não aguento, não há nada para mim aqui e se calhar doía menos se eu cortasse os pulsos logo de uma vez. Eu preciso punir-me por este pensamento, eu preciso… mentalmente conto até três e começo o meu ritual de todas as noites, três cortes, três marcas temporárias, símbolos de mais um momento de fragilidade, porém de um alívio indizível.

Um novo amanhecer se faz ao mundo, mais um dia de trabalho e eu continuo sem disposição. Mal coloco os pés no escritório, recebo uma rajada de instruções e já sei que será um daqueles dias, de merda! Entre palavras e sorrisos desajeitados, horrorizada, minha colega de trabalho questiona sobre as marcas no meu antebraço esquerdo, finjo que não é comigo e continuo a trabalhar. Somos só nós duas na sala e a sua curiosidade descomunal continua a bater na minha porta, irritadiça respondo que sou muito destrambelhada e em algum lugar áspero devo ter raspado ou sei lá. Ela apenas anui e inconformada continua a mirar. Ciente disso puxo as mangas da minha camisola e encerrámos o tópico de vez.

Dizem que o dia lá fora está bonito, mas meu coração está negro e totalmente mergulhado no desconsolo, nem quero saber. Não me apetece conversar, comer… não me apetece nada. Então faço uma encenação para os meus colegas, envio uma mensagem ao meu chefe a informá-lo que estou a passar mal e que vou à clínica para uma consulta. Eu sabia que a resposta seria: “Tudo bem, depois podes ir para casa. Rápidas melhoras, caso precise de algum apoio, ao dispor.”

Pego em mim e ao invés de subir pela Av. Samora Machel, viro a esquerda e sigo pela Av. 25 de Setembro rumo ao Belo Horizonte. É segunda-feira, 13h e o meu som já vai aos vinte e cinco, importa referir que não tem qualidade... então imaginem a barulheira! Procuro pelo álbum mais tortuoso e continuo a viagem com Coldplay – The Scientist, abraço à melancolia e logo vem-me 1001 questões a cabeça:

“Porquê eu sou tão diferente?”; “Porquê parece dar tudo errado para mim?”; “Porquê é tão difícil me definir?”; “Quando é que finalmente vou perceber quem sou eu?”. A última pergunta senta na minha mente e logo de seguida vem um jato de lágrimas, inconscientemente aumento a velocidade e começo a desenhar a minha morte a cada travagem brusca. Eu não percebo qual é a minha função no mundo e por quê eu existo! 

Percorri o caminho em 10 minutos, passei por sinais vermelhos e ainda assim cheguei sã e salva. Para a minha alegria não está ninguém em casa, apenas a “secretária executiva”. Logo que abri a porta do quarto lembrei que havia esquecido algo, então pedi que ela fosse comprar. Chamo-a “Speedy Gonzáles”, em dois minutos já estava de volta. 

Tranco a porta, fecho as cortinas, tomo a minha dose diária de barbitúricos, mas desta vez um pouco mais exagerada, coloco a música da dupla A Great Big World – Say Something e abro a minha nova caixa de lâminas. Antes de iniciar o ritual permito-me deixar envolver pelo vazio, por essa dor que nunca vai embora e sem rodeios faço o quarto corte. Desta vez mais para baixo, mais profundo e o prazer é proporcional, fico extasiada e demasiadamente empolgada, inconscientemente faço mais cinco.

Quando dou por mim, o meu braço está ensanguentado e desta vez cortei os pulsos. Sinto cada parte de mim relaxar, ouço batidas na porta cada vez mais distantes e nesse momento fecho os olhos para em silencio celebrizar o meu último ato de covardia.


Ps.: É importante que estejamos cientes que a depressão, automutilação, perturbação bipolar, perturbações de personalidade, e outras, não são frescuras e não é frescura de gente fina, não é para chamar atenção… é real. Fique um pouco mais atento(a) as pessoas que ama, pois, as vezes nem eles estão cientes dos comportamentos autodestrutivos.

“Falar é a melhor solução, você não está sozinho!” - #SetembroAmarelo

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